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| 半夜醒来的感觉 |
昨天半夜3点醒了过来
之后就一直无法入睡
脑袋就像电影倒带一样
把最近发生的事情一一回放
很清晰
清晰的好像刚发生一样
太接近
好象触手可及一样
最近发生了很多很多事情
但是多数都是不开心的记忆
这样的记忆越想忘记
越会在这种安静的环境下想起
平时忙碌的生活会让我暂时忘记
但是半夜醒来的时候
就那么清晰
有点害怕
努力让自己入睡
努力想忘记
等再一次醒来的时候
也已经忘记了
又是什么时候睡着了
人就是如此
反复反复着生活 |
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| 心，在漂 |
总是想安定下来
因为没在出生的地方工作
来到这里开始毕业后的生活
因为没有家人在身边
就算拥有一切也是
心不安定
虽然有个属于自己的小窝
但当自己一个人的时候
还是觉得没有安全感
就算知道它是我的窝
但还是没有家的感觉
因为没有家人
一直觉得自己的心在漂
漫无目的的漂
曾经不明白
为什么没有安全感
现在了解了
原来没有人分享
心灵没有寄托
没有心里牵挂的人
没有了解自己的人
我越来越没有安全感
害怕与日俱增
不明白自己在怕什么
但是危机感慢慢增加
不晓得自己哪天才能释放
很想让心安定
但是一个人的努力好象是有限的
觉得前面没有方向
心还在漂
还在漂……
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| 原来感动没有力量 |
很容易感动
一件很小很小的事
会让我感动
但是感动仍然不能改变我的想法
感动只是感动
不具有任何力量
没有力量
也许因为这些小小的感动
并没有很大的影响我
给我的感觉就是一时感触
我太讲究感觉了
所以那些微小的感动已经震撼不了我
还是我是个对小小感动麻木的人
没答案
我用了震撼这个词
可能太强烈了
但是我好象就在寻找震撼的感觉
可能离自己太远
所以在奢望
只是奢望吧 |
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| 又习惯性的放弃了 |
我又开始习惯拒绝了
刚对自己说要珍惜
刚要抓紧以为的幸福
又选择放弃了
自主的放弃
我总是缺少安全感
总是不能充分相信一个人
总是怕付出受伤害
这样的总是
让我又放弃了
又逃避了
又躲回我的蜗牛壳里了
大概幸福还离我很远吧
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| 不要等别人给你幸福 |
刚才看到这么一句话
不要等别人给你幸福
是啊，我们总是在等待
守株待兔式的等候幸福的到来
总是在一边感叹自己的不幸
为什么幸运女神
没有降临
为什么老天
没有照顾自己
其实是自己没有努力
幸福怎么会跑来光顾我们
虽然突然意识到这点
但是还是不知所措
因为已经习惯等待
已经不知道怎么努力
朝什么方向努力
用什么方式努力
惯性
让我们失去努力的方向
失去努力的动力
感觉很迷茫
虽然我们很想得到幸福
但是已经忘记了
拥有幸福的前提
一定要找回幸福的条件
一定要让自己幸福
一定要幸福
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| 我累了，所以我哭了 |
很喜欢许哲佩的《疯子》
因为它慵懒的节奏
因为它形象的歌词
很喜欢
印象最深的就是
我累了
所以我哭了
开头的歌词这样唱着
刷牙我想哭
洗脸我想哭
走路我想哭
静止我想哭
出太阳我想哭
起风我想哭
听歌我想哭
看喜剧我想
我控制不住自己负担太重的情绪
很有感触
所以更喜欢
是啊
人有的时候
哭泣就是这样自然
自然的可以让人忘记哭泣是悲伤的
就像呼吸一样
哭泣是喘息的机会
从一个气压到另一个气压的过渡
可以让人忘记烦恼
可以让人平复心情
偶尔的哭泣
真的不错 |
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| 原来我有了感恩的心 |
偶尔会接到老爸的电话
虽然只有没几句话
但我清楚的知道
他在担心我
如果是从前
我也许会认为是罗嗦
但现在不会了
突然觉悟
因为我发现
我有了感恩的心
随着年龄的增长
这颗心越来越大
代替了我原本忽视的心
以前忽视了很多很多
不会关心别人
只会无视关心
把很多值得珍惜的过程给遗漏了
现在慢慢成长的感恩心
让我变的成熟很多
觉得有些欣喜不已 |
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| 又回到原点开始生活 |
今天新签了两年的合同
同事们都说签了卖身契
不公平待遇
没有稳定的保证
但是大家还是签了
因为现实所迫
工作依旧忙碌
生活依旧如常
工作—上课
占据我大多数的时间
又恢复到以前
但是没有了恋爱
我多出了休息的时间
其实也没什么不好
我挺享受一个人的生活
高兴可以和朋友一起吃饭
一起聊天
一起唱歌
一起旅游
一起做想做的事
不高兴就一个人窝起来
其实也没什么不好
太习惯了这样的生活
所以已经无所谓
之前几个月的两个人的生活
打乱了我的生活次序
现在又回到原点
做回原来的我
之前伤心的情绪已经消退了
只是偶尔会想起之前相处的点滴
但是已经不会影响我的情绪了
看来我真是个恢复力极强的人
说我乐观也好
说我没心没肺也好
无所谓拉
只要心情愉快就好 |
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| 我的心受伤了 |
心里像压了块石头
很闷很闷
很想哭
但是却强烈的压抑自己
觉得活的真累
突然意识到原来我投入了这么多
在不知不觉中我付出了
所以会因为失去
而伤心不已
我清楚的知道
我的心受伤了
很想去旅行
想换换空气
虽然刚从云南回来
但因为是公司组织的关系
并没有很享受过程
我还是喜欢三两知己
一起出去旅行
因为那样才更放松
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| 总是遇到错的人 |
今天是圣诞夜
但对于我来说是个极度郁闷的日子
和他结束了
因为很小的事情引发的矛盾
让我突然察觉
其实我们有太多的不同
人与人的相处
真的需要很多很多时间
因为时间会帮助你认识他
就像他说的我们有太多的不合适
其实我也意识到了
但是我对于他的草率
还是很生气
那么随便的结束
对于他来说真的很简单
心里有股郁闷之气
无法发泄
今天是个黑色的日子
我的感情
为什么总是那么坎坷
我不由会这么问自己
大概我还不够成熟吧
总是遇到错的人 |
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| 幸福感 |
因为想得到
所以会害怕失去
也因为在乎
所以害怕
最近突然觉得这句话很有道理
人就是这样自私的动物
总是先在意自己的想法
自己的感受
再去在意对方的想法
对方的感受
这是80后的通病
------自私
80后的我们对于感情
也有这样那样的要求
但是对于自己又那么放松
以前并没有意识到这点
现在开始我慢慢发现自己的不足
也在慢慢改变
但是对于别人的要求
试图改变
但是还是勉强不了自己
我总是对现状不满
希望更好
对环境
对物
对人
都是如此
虽然知道知足常乐
但是还是有希望
有期待
所以总感觉自己的幸福感不够 |
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| 开始期待 |
开始讨厌等待
讨厌因为想念而火大
有点失去自我
太长时间一个人了
对于突然的改变
开始感觉是幸福
但冷静后发现自己的改变
有点害怕
因为不确定
因为来的太快
让我觉得有点不真实了
习惯被潜移默化了
变成了被动的接受一切
曾经一度
不要付出
因为害怕失去
也因为害怕没有结果
而不愿付出
包装隐藏自己的真实感情太久
久到连我自己都以为不会再爱了
都不知道原来的我是怎样的
因为期待让人变的被动
这是我不想要的
但是我好象开始期待了
我想我已经陷进去了
我不知道还会往哪里发展
但是我好象不想回头
还想一直一直走下去 |
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| 我就是这样一个人 |
我是什么人
是爱笑到不怕长皱纹
是看到任何悲剧都会流泪
是性格直接偶尔会得罪人
是有时含蓄的没人明白
是喜欢细致到极点
是偶尔有点粗鲁暴力
是很会隐藏情绪
是害怕寂寞
是……
太多太多的形容词可以形容我
只是自己词穷
无法用再多的言语来形容
也许有人喜欢我
那么我也喜欢他们
也许有人讨厌我
那么我也鄙视他们
我就是我
发现自己的缺点
但是还是顽固的表现自我的人
没办法了
性格已经养成
大概已经没办法改变了 |
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| 需要时间用来思考 |
每天坐着公交车
看着窗外的车水马龙
总是会静下心
回想一天发生的事
回顾之前的点滴
好象成了我每天会做的事
因为坐车时间太长
给了我充分的空间
去回忆
去思考
开始喜欢每天路上的2个多小时
因为如果不是这样
我大概不会去思考
也不会有那么多时间
用来思考
但是偶尔
我还是会让自己脑袋变的空白
放松的看着人们
或者忙碌
或者悠闲的状态
什么都不去想
只是为了观察
只是为了放松 |
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| 真实的幸福 |
甜蜜-想念-开心
好像已经许久没有感受到了
最近这个月
我好象开始慢慢找回那样的feeling
又回到了初恋般的感觉
羞涩-稚嫩
对什么都是小心翼翼
这样的改变
让我很欣喜
因为这让我感觉真实
不过还是很忐忑的
不知道这是不是我的幸福
还在寻找答案中
在时间的累积下
让我知道
幸福不是那种轰轰烈烈
是那种从微小中看出的平凡
平凡的幸福
平凡的快乐 |
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豆豆之*Dream House*
*-*True Space*-*
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| 虽然生活在同一个世界里，但却被一面玻璃墙隔开。在彼此的世界里面，我可以看到你在哭，你可以看到我在笑，但是我永远也无法感触到你的体温，就像你永远也无法感觉到我的心跳。 | |
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